部屋寒い¶
早く寝たいのでさっさと日記を書くことにした。
仕事¶
会社のRedmineに自分でチケットを切って仕事をした。 ちゃんとタスクを明示化して、かつ予定時間も入れることで仕事がはかどった気がしないでもない。
どうでもいいこと¶
とりあえず人をキレさせることには定評があると思っている。 とりあえず私という人間は生命活動を維持するやる気はあるものの、それ以上のやる気が無いので本当クズでどうしようもなく、それ以上にその生命活動を維持するやる気をもっと別のことに使えば人並みの生活が送れるはずなのにその努力をしない辺り糞なので本当に死んで欲しい。死ね、ただし誰にも迷惑はかけるな。
誰にも迷惑をかけない。死に方の選択肢は豊富である。しかも個人的には手段が容易な死に方の選択肢がある。
- 睡眠薬の多量摂取とアルコール摂取
- 地下鉄・電車への飛び込み
ただし死んだ後の後始末が自分ができるわけないので死ねない。つまり責任が持てない。そういうこと。
そのコミュニティの人達と意見が合わなくなったら、素直にそのコミュニティから抜けるべきなのである。なのに自分はそれをすると次々と人が離れていくのではないかと怖くなってそれができない。でも、お互いに不愉快な思いをしてるなら、潔くそうするべきなのだと今思う。やるべきか、やるべきなんだろうか。でもそれをすると自分はもっと堕落するのではないだろうか。いや、やるべきだなあ……。
結局できんかった。相手が大人過ぎてやっぱりこの人と縁を切ると自分が堕落するのが目に見えてる。 いやまて、そういう損得勘定でそもそも人付き合いしている時点でやっぱり人間として最低なんじゃないのか？ どうかしてる。人間の情なんてものが俺にはないんだろう。冷血人間なのだろう。
なんかこの文章後から読んだら絶対赤面しそう。だけど今涙腺は緩んでるのに涙が出ない目でこの文章を打ってる。馬鹿馬鹿しいのはわかってるのだが、止められないというのか止めてもなんにもならないというのか。結局自分が逃げてきたものと今立ち向かうためにこの日記を書いてるのに、それをやってるのに。
とりあえずさ、やる気湧くことを待ってても何も起こらないんだよ。 余暇を自分を高めるために十二分に使うべきなんだよ。 「飯の種と本当にやりたいことは別にする」とかそんなゆうちょなこと言ってられないんだよ。 飯の種を一生の飯の種にするのか、本当にやりたいことのために今の飯の種を手放すか。決断しなくちゃいけないんだよ……。